当一个人反驳时，是在反驳什么？

朋友小回说:“弟弟在帮我弄装修,对我的方案有很多不满,我很生气。”小回感觉到了来自弟弟的抱怨,这让小回很生气。小回的生气中充满了对弟弟的评价:冷漠、挑剔、不考虑别人感受。这个生气的声音很大,大到让人无法思考其他。小回为什么那么生气?

这是个非常隐蔽的问题。当指责发生的时候,我们通常会陷入辩解和反驳里去,以证明自己并不像对方说得那么差。这是非常自动化的逻辑:你说不好,我就要反驳。但静下来思考下:你反驳的,到底是什么呢?

换个角度想:如果对方的态度是诚恳地、客气地、友善地指出问题,你还会生气吗?还会受伤吗?比如弟弟说:“姐姐,我对这个方案有些自己的看法和小建议,不知当讲不当讲”,这时候小回的反应会是什么呢?

或者说,如果弟弟不满的内容不是小回的装修方案,而是在抱怨施工队怎么不好,或者是跟小回抱怨爸妈怎么不好。这时候被否定的不是小回,那小回还会生气吗?会不会不想听弟弟抱怨别人,依然想阻止和反驳呢?类似的故事:你的爸妈在抱怨邻居,你的伴侣在抱怨路人……他们没有在说你,但你都感觉到了不耐受。

我们介意他人的指责,其实不是介意他人说的内容对不对,而是介意别人有不开心的情绪。介意别人指责的人,其实是难以耐受别人不开心。他们的潜意识里有一个幻想和目标:我希望自己是可以让别人开心的。

那怎么让别人开心呢?

有的人会通过改变自己让对方满意,会通过小心翼翼不进一步激惹对方。这些都实现不了的时候,人会渴望改变对方的想法:既然是我的某某让你不开心了,或者别人的某某让你不开心了,那你不要这么想啊,你不要恶意揣测啊,你不要挑剔啊,你不要这么觉得,你就不会不开心了。

对小回来说,她的幻想是:我的装修方案很好,我要证明给你看,只要觉得我的方案好,你就不会不开心了。于是她想通过“说服”的方式来实现弟弟的开心。同理,如果弟弟抱怨的是装修队、爸妈等人,小回也想通过证明他们很好来说服弟弟不要不开心。

为什么潜意识会有“我希望别人开心”这样一个目标呢?这个动机其实非常复杂。原因之一是能关联到自己。如果弟弟抱怨的是装修队不够好,小回会联想到“这是我找的装修队”或者“这是我省钱的结果”,因此你说他们不好就是说我不好；进而联想到:是我拖累了你,是我不够好。

原因之二,不开心等于惩罚。也许你在抱怨其他人,但我感觉到自己即将被迁怒；如果你抱怨我不够好,那被惩罚的概率就更大了。

原因之三,不被允许不满。有的人内心有不满时会压抑自己,因为他们觉得“表达不满会伤害别人”,所以他们不允许对方表达,不允许对方伤害自己或伤害别人。

当你还要跟对方相处,如何应对指责和抱怨的人呢?(一定要强调这个前提:当你想跟对方相处。)面对消化不了的负能量,你选择远离是没问题的。但显然不是所有条件都支持,那你就需要即刻修复关系。这时也许一句话就可以:可以跟我具体说说你的不开心吗?

对小回来说,其实方案怎样并不重要,重要的是弟弟的心情需要被讨论。弟弟在帮小回弄装修,弟弟就有被看见、被认同、被表扬的需要,有参与感、力量感的情感需求,这些需要不被满足时,他都有不开心的可能。当弟弟开始表达自己的这些不开心,弟弟的情绪也就发泄了出来,然后他可以继续操心装修。

大多数不开心,只要充分表达,都可以被原谅,不需要谁改变什么。一件事之所以看起来是大事,是因为有情绪。

情绪先过去,事情就会变成小事。（齐鲁晚报 丛非从）