友谊嫉妒：“你可以永远 只和我一个人好吗？”

进入大学之后，我时常在一些瞬间感觉，“三个人的友情好拥挤。” 孤独、不甘、敏感，难以言说的混合情绪细细啮咬着我的内心……

“高中最好的朋友进入大学后似乎总是忙着社交，异地缺少见面让我们的关系变得有些微妙。”

“和两个朋友一起上同一门课，然而课程要求两两分组，我不自觉地担心自己会被排除在外。”

“好朋友最近脱单了，我们之间聊天的频率断崖式下跌，突然发现，我似乎不是她的‘唯一’了。”

这些“三人行”场景中的小龃龉其实折射出名为“友谊嫉妒（Friendship Jealousy）”的心理学概念。    

什么是友谊嫉妒呢？简单来说，它是我们对两个人建立朋友关系中出现的第三者带来的威胁感做出的情感反应。当你发现有人在你和朋友之间插足，可能是新朋友、恋人或是朋友在社交媒体上的新关注者时，嫉妒的情绪就会悄然而生。

不过，友谊嫉妒并不一定指向排挤他人/被排挤、友谊破裂、渐行渐远。研究表明，当我们认为他人威胁到我和朋友之间的关系时，友谊嫉妒可能会促使我们采取行动来“守护”这段友谊。尤其当你和朋友的关系本身并没有出现裂痕或者你非常重视这段友谊给你带来的价值时，友谊嫉妒可能会触发积极的“友情守护（Guarding Behavior）”，避免你被插入这段友谊的他人取代（Krems et al., 2021）。

友谊里的“暗潮涌动”

● “友谊嫉妒”的具体表现

· 比较竞争：竞争者的出现夺走了好朋友很多注意力，让我忍不住暗暗较劲。你凭什么更喜欢TA？TA到底哪里比我好？

· 情绪波动：TA们一起出去玩但不带我。我感到生气、失落又难过，长时间心神不宁。

· 态度转变：对朋友的态度变得冷淡或者不自觉地阴阳怪气。

· 性别差异：女生普遍比男生更重视亲密关系，对关系的变化更为敏感，因此更容易产生友谊嫉妒。

No. 1 为什么总是我经历友谊嫉妒？ 

面对友谊关系中的不稳定与变化，我们不可避免地会产生一些负面情绪，而有些人的嫉妒情绪会更加强烈。什么样的人会更容易体验友谊嫉妒呢？

有研究表明，不安全型依恋与友谊嫉妒呈正相关。焦虑型依恋者非常想要建立亲密关系，同时也害怕关系的变化和断裂，他们会把中性刺激看作威胁，因而产生更强烈的嫉妒体验；回避型依恋者常常不轻易与他人形成亲密的情感连结，所以真心朋友较少，会格外看重这段友谊关系，故友谊受到威胁时的嫉妒感也就更加强烈。

此外，自我价值感的缺失可能会导致友谊嫉妒。自我价值感低的人具有较低、较模糊的自我评价，倾向于通过他人的选择、认可来锚定自己的意义。一旦朋友有选择别人的“风险”，就意味着“我对他/她而言是不重要的”，进而延伸至对自我价值感的否定，引发一系列负面情绪。

友谊嫉妒的背后，本质上是对孤独、对被边缘化的恐惧。人的社会属性注定了我们对认同与归属的高需求感。我们需要朋友、亲人、恋人来分享一段生命的重量，需要灵魂依偎时的温暖来消解独行的冷清。我们感到第三方的加入在慢慢浅化、终结这段独一无二的陪伴，希望第三者离开而不得时，便产生纠结、痛苦、愤怒、焦虑等情绪反映。

No. 2当嫉妒渗入友情，它会如何影响你？ 

对自身…

友谊嫉妒通常体现为消极的情感体验，如果长期陷于这类压抑情绪会对个体的心理健康造成不利影响。有的人可能会因此陷入精神内耗，不断自我折磨，导致心态失衡，甚至引发对自身社交能力和人际关系的怀疑，影响社交自信与心理健康。

对友谊…

如果友谊嫉妒无法得到有效调节，可能会对友谊关系造成破坏性的影响。受到强烈嫉妒情绪影响的人可能会通过控制、指责等方式向朋友索取安全感，给对方造成心理负担，友谊关系也可能因此变得紧张，在极端情况下甚至会导致关系破裂，双方渐行渐远。

然而，友谊嫉妒也可能存在积极面…

这种嫉妒情绪或许正在提醒你，这段友情对你而言十分重要。如果能够坦诚地表达自己的感受，与朋友沟通彼此的需求，反而可以加固感情联结。如同前文提到的，友谊嫉妒还可能催生“友情守护”，人们会通过一些积极的举动来表达对友谊的珍视与投入，譬如更加主动地联系朋友、精心准备礼物等，起到维系友情的作用。

No. 3如果被友谊嫉妒困扰，应该如何应对？ 

如果你发现自己对某一位朋友有很强的“占有欲”，并产生了焦虑内耗，这也许便是内心的不安全感和自我认知偏差的投射。我们需要认清，自己是一个独一无二的珍贵的个体，相信自己值得被爱，值得被称赞；而不是过于依赖一段关系以“证明”自己的价值；

如果你在朋友跟他人玩得越来越好时，产生“嫉妒”情绪是很正常的。我们需要知道，友谊不是“排他”的，我们不应该把所有的精力和资源全部投入到一段关系中；健康的友谊应该具有弹性，建立自我边界感，找到彼此尊重的成长型关系模式。

小结

● 试试以下化解方式！

回到文章开头提及的三个场景，

-面对高中时的好友上大学后无法见面的情况，可以建立与朋友新的相处模式，例如，定期打电话、当彼此的树洞等等。

-面对“三人”式的友谊，不要直接给“共同好友”施加“你只能有我一个好朋友”的压力，可以主动向朋友表达自己对这段友谊的珍惜，让关系升温；遇到三人行但是二人组队的情况，可以商讨轮流组队，或者自己去建立新的关系。最重要的是，需要建立自己的界限，遇到矛盾时，询问自己“她/他真的把我当好朋友”了吗，真正的友谊是双向奔赴，不要单方面迎合以证明自己的社交价值。

-当朋友因恋爱大幅减少相处时间时，我们需要调整对友情的定位，从“全天绑定”转化为注重质量的灵魂共鸣，可以与朋友约定“固定见面日” 维持关系。

总之，深厚的友谊不会因为距离或者人生重心的暂时转移而消失。在这些“朋友空窗期”，你可以把精力转移到提升自我上，让每一次重聚时的自己更加精彩。

来源：CUHKSZ学生健康辅导中心